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にっき

4月
エヴァQのDVDが届かないんだがああああああ!?!?!?
って怒り狂ってたんだけど郵便受見たら不在届が狂ったように入ってた。

ゴールデンウィーク
愛媛に帰る。
友達数人で適当に島行って釣りでもするかと意気込むも
彼女連れの友達とその彼女だけ鱚とか良い魚釣って
残りの彼女連れてない連中はフグと海藻しか釣れなかった。
僕に至っては石を釣った。2回も。石を釣る奴は初めて見たって釣り人に褒められた。
僕だって石を釣るために生まれてきたんじゃないんですけど。

5月上旬
戦国乙女3で死ぬほど負ける。
本当に死ぬほど負ける。
しばらくは乙女3に対する憎しみだけで生きていた。

5/12
OZZFEST JAPAN 2013に行く。
正直toolと人間椅子が見れたらなんでもいいやと舐めた態度を取りながら昼過ぎから行った。
トイレ待ち中にtool好きの外人に絡まれる。
英語わかんないから適当に「イェ~」とか「ユー チャンピオ~ン」とか言ってたら
面白がった外人がたくさん寄ってきて死ぬかと思った。

6/1
安田記念。
ロードカナロアは噛ませ犬でダークシャドウが勝つ。完全に主人公オーラが出てる。
外したらうんこ頭に乗せてでんぐり返ししてやるよ!と周囲に吹聴するも
こっそりロードカナロアとショウナンマイティを軸にしてたメイナードたんは+35kの勝利。
「自分が推した馬を信じられないなんて恥知らず」と罵られるが
「理解できない」と言って突っぱねる。

6/4
うにがうんこに見えた。

6/10
すた丼のレシピを調べて自分で作る。
途中から暗雲が立ち込めてきて失敗が危ぶまれたが、
案外おいしかった。でもこれは断じてすた丼ではない。

6/11
主従モノのエロゲ「月に寄りそう乙女の作法」をクリア。
共通ルートの時点でメインヒロインに対する忠誠心が芽生え始めていたメイナードたんだったが
メインヒロインを最後に攻略することで他のキャラを攻略する罪悪感を最小限に留めることに成功した。
しかし、理由はよくわからないが感情移入しまくっていたメイナードたんは
メインヒロイン攻略後、従者根性が抜け切らないまま現実に引き戻され抜け殻になる。

6/12
風邪ひいた。絶対熱ある。
とか思いながら体温計ったら全然なかった。殺すぞ。

6/13
昨日のはフェイントだった。高熱が出る。
世界で一番かわいそうなのは僕だ!と強く信じる。
腹が減って死んでるくらいで甘えてんじゃねえ。

6/14
高熱収まる気配なし。
風邪でここまでしんどくなったことって記憶にないから
なにかすごい病気なのかも。と期待しながら内科を受診すると
「よくわからない」と言われる。真面目にやれ。

6/15
エロゲのEDでしみじみと拍手しない奴は人格が破綻してる。
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[ 2013/06/15 02:38 ] 日記 | TB(0) | CM(6)

レンタルビデオショップ

部屋でゴキブリが死んでた。たぶんあのノロマだと思うけど、
どう見ても僕踏んづけて殺してますこれ。ぺっちゃんこ。死にたい。
写真撮ってここに載せようかと思ったけど訴えられそうなのでやめました。






んで、先日TSUTAYA行ったんです。(TSUTAYAって表記売れないバンドのギタリストみたいだね)
平日の昼間だったので客なんてほとんどいません。
こんな時間から映画を観ようとするのは春休みで帰省中の学生か無職かバカのどれかでしょう。
まあ特に借りるものなんてのはなく、アニメコーナーなんかをひたすらウロウロ。
撲殺天使ドクロちゃん借りまくってるキモオタ誰だよ、ゲラゲラ!
それはそうとレンタルビデオショップはもっとスポーツのとこを充実させてもいいと思います。
インディープロレスとかラグビーとか置いてよね。
なんで雀鬼シリーズがスポーツのとこにあるんだよ。

そして僕はレンタルビデオショップに来た時の礼儀として、
毎回「人がでかい動物に喰われる映画」シリーズをチェックします。
ビデオでも借りに行くかあ?という話になったときは
「人が食われるやつ借りよや」
と誰かが言い出すのはもはや定番というか、これを言わないと絶縁的な流れ。
今回は一人だし超巨大蜘蛛が人間追いかけ回す映画のパッケージ見てすぐ棚に戻しました。

飽きた。こんなもんかあ、と思っていた矢先、
不意にアダルトビデオコーナーに行ってみようかと思う。
いや最初から行くつもりだったんだけど。
別に借りる気は全くないんだけど、いや、いいのがあればあわよくば借りようかな・・・。
しかしアダルトビデオレンタルというものには嫌な思い出しかないんだよね。
過激なスカトロ物や「農家でセックス」的なクソばばあとセックスするやつが
視界に入ってきたときなんかは死にたくなる。もはや犯罪だよこれ。
一番嫌な思い出といえばかなり前に見たやつだったな。
タイトルは「大噴射!」だったね。
パッケージとは違う女優(とてもブス)が出てきて大惨事だったなあ。
そんな苦い思い出を振り返りつつAVコーナーへ。
って、ゲェ!なんでこんなに人がいるの!?
そこはとても恐ろしい場所じゃった。店内はガラガラではなかったのだ。
陰の力が、負のパワーが密集している。なにかくさい。
なんでみんな目をあわさないの?おかあさん。
ここだけちょっと違うマナーがあるみたい。面白いですこいつら。
中年のおっさん数人に若者数人。
若者は大学生もしくは僕と一緒の境遇(若さ故の無職)と処理してまあよしとしよう。
でも待って、おっさん、あんたら仕事は?ねえ。
もう僕は興味津々。
「へへ、こいつらどんなのがお好きなんだ?要チェックや!」
コソコソと背後に回ったり横をチラリチラリと見たりして要チェックや。
女子高生の靴下を脱がす!か。ゲラゲラ!わかりやすいなあゲラゲラ!
おっとと、もう一本は洋モノですか!
AVコーナー調査がこんなに面白いとは思いませんでした。
ここで発見。人によって挙動が結構違う。
・パッケージをジッと見続け思案するタイプ。
・ウロチョロと忙しなく動くタイプ。隣に並ぶと逃げる←(笑)
・何も手にとらずよくわからないタイプ。

しかし最近のAVって種類多いなあとか思っていた矢先。
SM・スカトロコーナーに人が!
すげえ、マジだ。しかも至極堂々としていらっしゃる。このお方は将軍レベルだ。
しかも既に4本も手に持ってる。もういいじゃない、勘弁してやってよ。
私は恐れおののき逃げ出そうと心に決めた。ていうかやっぱ借りるようなモノないし。
そして出口へ。出口近辺は熟女・人妻コーナー。そこにさっきの若者がかがんで思案してる。
どどどどいつもこいつも終わってやがる!!!
自分のことは完全に棚に上げて、私は泣きながら猛ダッシュでTSUTAYAを後にし
コンビニでお菓子ジュースを買いこんで自宅に引きこもった。








あ、そうそう。
紛失したと思っていたデジカメが見つかったからOLのスイーツブログみたいに
全然面白くないものをいちいち写真撮ってここに載せようとか思ったんですが
メモリースティックをパソコンに挿入するアレがなかったからやめた。
明日にでも買って誰得画像載せまくるぞお。
無意味に近所の豚小屋とか豚の顔ドアップ写真とか載せます。
お楽しみに☆(^_^) ニコッ



~追記~
服がほつれてると思ったら陰毛がついてるだけでした。
[ 2010/02/06 00:04 ] 日記 | TB(0) | CM(5)

トーキオ、コワイ

ということでやってきました東京・・・。
もうね。マジしゃれなんないから。怖すぎるから。
全員犯罪者に見える。ガチで。
いつスリに遭うか、強盗に遭うか、レイプに遭うかと冷や冷やしてます。
よそものだってバレたら黒いバンに押し込まれてひどい目に遭うんでしょ?
だから一生懸命高いビル群に気を取られずに早足で少し冷たさを出しながら歩きました。
完全に田舎者の偏見ですけど、だいたい正しいと思います。



神戸を発つ時は思いっきり爪痕を残してやろうかと思ったんですけど
上半身裸で少し出歩くくらいのことしかできなくて残念。
ちくしょう近くの高校に忍び込んで体操着盗むくらいやっときゃよかった。



ていうかさ、新幹線に乗ってて気になったんだけど
電光掲示板みたいなのあるじゃん。それでさ。
We will a soon make a brief at Shinagawa.
たぶんこんな感じだったと思うんだけど
We will a soon make a brief at Shinagawa.

brief

ブリーフってなんだよwwwwwwww
ワロロロロロロロスwwwwwwwwwww

いやまあ僕も大人だからブリーフじゃないってことくらいはわかりますが
どうしても意味がわからないんだよね。
もうちょいで品川に着くぞ!みたいな感じなんだろうけど、何回訳そうと思っても
私たちは品川にブリーフを作りに行くつもりです。的な、そんな感じになってしまう。

おわり





~東京怖い~
・JRの切符売り場が見つからなくて途方に暮れる。
・渋谷駅でいきなり迷子。出口が見つからなくて途方に暮れる。
・全員本当に標準語で大衝撃。ドラマの世界に迷い込んだ錯覚に陥り途方に暮れる。


~夏が終わる~
もの悲しくなり
「あつさに負けない 熱中対策水 レモン味」
というのを買った。最高にまずく一口で吐いた。
夏が終わると言えば今頃全国の小学生は
夏休みの宿題ができなくて泣いてると思う。
ざまあwwwww
僕も小学生の頃は純真な心を持っていたので夏休みの宿題できなくて泣いた。
で、次の日先生に「宿題できませんでしたァ!」って言うときも泣いた。


~心打たれたポスターin神戸~

090830_100601.jpg
ち、痴漢・・・?
[ 2009/08/31 23:04 ] 日記 | TB(0) | CM(14)

おーっす

090731_205339.jpg
こ、これは・・・!!






angel04.jpg
光の巨人・・・!?



はい、というわけでキン土日と京都に行ってまいりました。
夜の京都タワーを見るのは(たぶん)初めてで、光り輝くその姿は
アダムそのものやがwwwwwwとか見たときは思ったんですけど
こうして比較してみるとマジで似てねー。
僕は何を考えていたんでしょう。自分でも謎。今年最大の謎。

まあ何度来ても京都駅のでかいこと。外国人様の多いこと。
京都駅とか完全に王宮ですよね。天井高すぎて田舎者は思わず見上げてしまいます。
外国人様も京都駅出たら速攻20人くらい目に付きました。田舎者は思わず凝視してしまいます。

そして滋賀の友達を待って、京都の友達んちへ。
あ?大学に友達いないから高校の頃の友達と隔月くらいで遊ぶくらいしか道楽がねーんだよクソが。

観光とか今更するところがないので飲み行って家で呪いのビデオ見た(見せられた)り
お話したりしました。呪いのビデオの仮面ライダーみたいなオバケが大ヒット。
なにあれ今まで見たオバケの中で一番怖い。
僕もう仮面ライダー見れないわ。

で、あとは京都のパチ環境は劣悪を極めるとの噂だったので行ったよ。
京都なんかで二度と打たねーよ死ね。

それ以外はラーメン食べたりしたことした記憶がないなあ。
ラーメン屋にあった知恵の輪がすでに解かれた後で萎えた。

うん、楽しかったです。

PS.帰りに大阪寄って買い物しようかと思ったけど人の波に飲み込まれそうになった挙句に
気分が悪くなって血ゲロ吐いちゃったので即帰りました。







~今日の夢~
将来は泥棒になりたい。
[ 2009/08/03 19:43 ] 日記 | TB(0) | CM(3)

突然ですが脱糞についてお話します。
脱糞。私は元来胃腸が弱く・・・というよりかはウンコを我慢することができなく、
野グソやお漏らしの話題は尽きることはありません。
一番古い脱糞の思い出は幼稚園の頃、便所手前10cmで脱糞したこと。
最新のものとしては高校での部活の試合中に奮闘するあまりブボボッと。
あ、いえ間違えました。小規模なものでしたら大学に入ってから10回くらいある。
1ヶ月くらい前にも屁を豪快にかましたら勢い余って妙な液体がチョロっと出ました死にたい。

腸が痛くなればそれはもう
「デンジャー!デンジャー!エスケープナウッ!」
即脱糞に向かえ!というウンコの大警告。第一の門、第二の門とかありません。
いきなり最終関門です。しかも開きっぱなし。1秒を争います。
「徐々に波がくる」
とかいう意味不明なことを言う人がいますが本当に信じられません。
私の脱糞フラグはこんな感じ。

hun.jpg

マジ悠長なこと言ってらんねえ。
糞の気配を少しでも察知したならば1秒でも早く厠へ向かうべし。
調子のいい時でもって10分といったところでしょうか。

パチ屋で朝並ぶ時なんかもこの恐怖と手を繋いで並んでるようなもの。
朝一番に狙い台にダッシュ?はっ(笑)
朝一はトイレにダッシュだろうが(笑)
当然です。
一年ほど前までは脱糞専用ホールを持ち合わせていたくらいですしね。
ボッタクリのくせにトイレだけはいっちょまえにピカピカ。
もう僕に誰よりも早く汚してくださいとでも言わんばかり。

おーっと忘れてた。私の伝えたいことはこんなことじゃない。
本題はコチラ。



「トイレに神様がいらっしゃった」

これは今日のこと。珍しく大学に行って講義を受けてたわけです。
そしたら例の奴が一大侵攻してきましたよ。
yes, unko.(そうです、うんこです)
もうね、こりゃたまらんとトイレに駆け込むわけです。
もし自分がマスコミの人気者だったら
ハンカチ王子ならぬチリガミ王子呼ばわりですよたぶん。
もっとストレートにクソたれ王子でもいいかもしれませんね。

で、トイレでキバッてたら、隣にもお客様が・・・。
「おお、同志よ…」
と思うや否や、なんか勢いがあるんですよ、その人。
トイレに来た足音からして
ダダダダダダ!
でしたし、ドアも
バタンッ!ガチャッ!ズズズズ!←ズボン下げ音

「おやおや、とんだ勢いのあるルーキーだぜ、
 ここではお前みたいなタイプは長生きしねーぜ」


とかトイレ傭兵歴20年の私は思ったんですが
正直ナメてました、彼を。
隣からスゲー息遣いが聞こえてくるんですわ。
「ブハァー、ブハァー、ブハァー」
ルーキーどころじゃねえ。
なんていうか、イノシシ的な何かが隣にいる。
もうどう考えてもアレです。
okkoto.jpg
おっことぬし様!

大変、隣に神様がおる。
ウンコどころじゃねえ。


私がいきなりの神様の登場に緊張するも、おっことぬしは全開です。
普通さ、ちょっと恥ずかしいじゃない。
極力音が出ないように気をつけません?
私はもうサイレント排便に全神経を集中するっていうのに
神様はやはり違います。
もう丸聞こえです。あたかもジェット音。
退かぬ!媚びぬ!省みぬ!な聖帝様のような生き様。
あまりの勢いと男らしさにガクガク震えている中、
今度は紙をお使いになられるようで(当然ですけど)期待を裏切らない。

ガガガガガ!ガラガラガラガラ!

ガシガシガシガシガシガシ!!!

えーと、壁か何かを全力で拭いてるんですか?
っていう音がします。
尻を拭く音じゃあ、断じて無い。
すげぇとしか言いようが無い。
男の生き様はかくあるべし!
と見せ付けられたような気がしました。
そしてトイレに長く居座る私に見向きもせず、おっことぬし様は2分ほどで退場。
ああもったいない。おっことぬし様より早く個室から脱出して
「この乙事主兼聖帝様のご尊顔をご拝謁賜らなければ・・・!」
と、無駄に石鹸で手を洗ったりして待ちたかったのに。
きっと全身毛むくじゃらの熊みたいな大男だったに違いない・・・。
またあのトイレで会えるかしら。
もうあたい、これから大学でウンコするのが楽しみでしかたがないわ!
[ 2009/06/22 23:30 ] 日記 | TB(0) | CM(5)

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